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Monday 23 July 2018
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Sans-gêne, plein d'énergie, le bavard, option casse-pieds, n'a pas de limites. Rien ne l'arrête, en tout cas, rien de rationnel. Inutile donc de lui expliquer que dans dix secondes, le bébé que vous avez dans les bras va se mettre à hurler famine. Ou que vous n'avez plus que sept minutes pour rejoindre votre poste de travail, situé à l'autre bout de la ville. Ou que n'importe quoi d'autre. Votre bébé, votre boulot, votre temps, il s'en fout. Il veut juste prendre vos oreilles en otage.
Autre erreur, être sympa et le laisser se soulager, en opinant du bonnet et en espérant qu'il vous fichera la paix ensuite. Avec le bavard, rien ne marche, sauf le pire.
 
Solution
Optez donc pour le pire : la mauvaise foi, la grossièreté, le mensonge, la terreur...
- Pour les timides : faites-lui croire que vous êtes sourde (quelques rudiments de langage sourd-muet ne nuiront pas). Ne répondez pas. Ou alors seulement à côté de la plaque, genre Tryphon Tournesol en pleine forme. Souriez et passez votre chemin.
- Pour les extraverties : bousculez-le en hurlant "B'jour, m'sieur Dugenoux !" et tirez-vous en claquant la porte, avant qu'il n'ait eu le temps de répondre. Quand il débarque, rebroussez chemin, fuyez, n'hésitez pas à courir en criant : "Au voleur ! au voleur !". S'il vous coince dans l'ascenseur, ne le laissez pas en placer une, occupez l'espace sonore, râlez contre n'importe quoi, battez-le aux décibels, gesticulez. Bref, passez pour une dingue infréquentable.
 
 
 
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